Совет дня: как поступать, если ребенок говорит «Я тебя не люблю»

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Совет дня: как поступать, если ребенок говорит «Я тебя не люблю»». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Содержание

1. Причины детской обидчивости

2. Как распознать синдром недолюбленного ребенка

3. Ошибки родителей в воспитании детей: вина и обида

4. «Ну не могу я изображать из себя робота!»

5. Как проявляются приступы злости у детей

6. Как помочь справиться со злостью

7. Почему ребенок не умеет проигрывать, плачет и психует?

8. Рекомендации для родителей

Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.

До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.

2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.

3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.

5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

Причины детской обидчивости

Детям свойственно обижаться на родительские отказы и запреты. На отсутствие внимания, похвалы и одобрения своих действий со стороны близких людей. Большинству взрослых их обиды кажутся незначительными и надуманными, но на самом деле это не так – малыши глубоко переживают конфликты с родителями, а отсутствие должной поддержки мам и пап в таких ситуациях может привести к внутреннему дискомфорту и развитию психологических проблем у ребенка.

Повышенная обидчивость у детей трех лет может быть связана с возрастным кризисом, пик которого приходится на два с половиной-три года, когда у ребенка формируется чувство собственного достоинства. В этот период поведение малышей отличают повышенная эмоциональность и склонность к конфликтам. Ребенок реагируют обидой, плачем и криками даже на малейший, самый незначительный повод.

Как распознать синдром недолюбленного ребенка

Недолюбленный ребенок не может вырасти и превратиться в гармоничную и самодостаточную личность. Росший с уверенностью, что его не никто не любит, он будет обладать целым набором различных комплексов и заниженной самооценкой. Распознать взрослого, страдающего от синдрома недолюбленности достаточно, просто, главное – обратить внимание на следующие признаки:

Недоверчивость. Недолюбленность ведет к тому, что человек просто не умеет и не хочет никому верить. Он рос с твердой убежденностью, что не стоит ни на кого рассчитывать, кроме себя, и потому не спешит открыться другому человеку. Это же относится и к романтическим отношениям. Нет, конечно, он верит в любовь, но не верит в «долго и счастливо», вечно ждет упреков в свой адрес и не готов по-настоящему «вкладываться» в создание семьи.
Моральная ущербность. Недолюбленный в детстве взрослый испытывает ощутимые сложности в выражении чувств и эмоций. Для него большую ценность представляют материальные блага и собственная выгода. Некоторые могут сказать, что это признак эгоиста, но тут немного другая ситуация. Недолюбленность служит причиной смещения системы жизненных ценностей. Если обычная женщина, например, мечтает о большой и светлой любви, семье и детях, то недолюбленная заботится в первую очередь о собственной успешности и реализации именно потому, что уверена – любви в ее жизни не будет.
Заниженная самооценка. Недолюбленность ведет к тому, что взрослый человек будет иметь множество проблем, связанных с уверенностью в себе. Трудности в общении, отсутствие целеустремленности, замкнутость. Он считает себя неполноценным и не заслуживающим любви другого человека.
Депрессивность. Недолюбленным в детстве женщинам, свойственно сталкиваться с постоянными депрессивными расстройствами. Апатия, задумчивость, даже отстраненность – явные признаки угнетенного состояния. Женщины очень зависимы от уровня гормонов в организме и проблемой является нехватка дофамина и серотонина, неполученных в полном объеме в детстве. Так что, прежде чем бороться с депрессией, придется пройти курс замещающей терапии.
Сверхчувствительность. Синдром недолюбленности, в первую очередь, является нервным расстройством, а всем расстройствам присуща гиперчувствительность. Недолюбленные дети с возрастом возносят свои переживания в центр своего существования, вся их жизнь крутится вокруг их переживаний и страхом. В итоге они отличаются большой ранимостью и эмоциональной нестабильностью. Любое неосторожно сказанное слово может довести их до истерики или стать причиной затяжной депрессии.

Ошибки родителей в воспитании детей: вина и обида

У ребёнка с анальным вектором обычно эти чувства возникают одновременно. Такие дети ранимы и впечатлительны. Они не станут устраивать истерики, как это делают кожно-зрительные мальчики и девочки, они страдают тихо, накапливая обиду, выражая своё недовольство в упрямстве.

Потом, во взрослой жизни они так же станут обижаться на своих жён, мужей, не разговаривая с ними неделями, а с престарелыми родителями или собственными детьми годами. Они испытывают ложную иллюзию, что не за горами время, когда их обидчики явятся к ним с покаянием и просьбой о прощении. Но такое случается редко. Отсидев свой горький срок на диване и не дождавшись, пока те «приползут на коленях просить прощения», они уходят из жизни.

Отец и мать допускают ошибки в воспитании детей, предпочитая не замечать этих обид , а что хуже всего, дразнят и провоцируют анального ребёнка , высмеивают публично, усугубляя и без того глубокие детские переживания.

«Ну не могу я изображать из себя робота!»

В этом году я работаю на младшей группе, и каждый день мамы трехлеток рассказывают новые и новые причины, по которым родитель может чувствовать себя виноватым. Например, мамы с ужасом обнаруживают, что дети хотят с ними играть, а играть не хочется.

Не реже раза в неделю кто-то из родителей признается, опустив глаза, что не любит играть с детьми. И не играет.

«Это ужасно, Таисия Александровна, но я просто больше не могу молчать: я ужасная мать, я не играю с ребенком после сада. Ну, то есть в трансформеров не играю, ну не могу я ходить по комнате, изображая из себя робота, и говорить, что я Оптимус Прайм. Я пытаюсь, вы не думайте, я честно пытаюсь! Но у меня неубедительно получается. И тогда я с ним иду собирать пазлы. Или башню из кубиков строю, лабиринт там какой-нибудь. А он хочет трансформеров все равно, и мне так стыдно».

Следующая мама приходит и рассказывает еще более страшные истории.

«Я вам так благодарна, что вы нам посоветовали парикмахерскую. Это просто гениально, что у вас тут в группе есть столик с расческами и баночками, я бы вот ни за что не додумалась. Мы дома насобирали резиночек, пустых бутылок от шампуня и кисточек для макияжа, я сажусь вечером после работы к зеркалу, а дочь вокруг меня бегает и делает мне прически, я даже разрешаю ей меня красить по-всякому старыми тенями, ничего, потом отмоюсь. Только бы она не скучала.

Понимаете, раньше она просила, чтобы я с ней играла в куклы, и я честно садилась и говорила за куколку, но мне так было скучно, даже стыдно признаваться в таком.

Вы представляете, мне было скучно играть с собственным ребенком? Да что там, я даже и сейчас, когда она мне прически по полчаса подряд делает, все время пытаюсь в телефоне на рабочие сообщения отвечать. Так стыдно, ужас».

Третья мама, собравшись с духом, признается, что она даже читать детям не любит. То есть первые три года она день и ночь наизусть декламировала «Мойдодыра», «Айболита» и стихи Маши Рупасовой, потому что ребенок требовал читать одно и то же по сто раз, буквально стучался в дверь туалета с этим Чуковским, а теперь она как-то не может себя заставить качественно читать. Перед сном читает, но все равно ждет, чтобы ребенок скорее уснул и чтение закончилось бы. Раньше могла читать книжки, а теперь не может.

Как проявляются приступы злости у детей

В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:

‍

до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.

Как помочь справиться со злостью

Если ребёнок агрессивен здесь и сейчас, действуйте так:

‍

‍Помните, что вы — взрослый. У вас уже есть навык сохранять самообладание. Ребёнок только учится этому — ему нужна помощь. Не заражайтесь и не заводитесь, так вы закрепляете модель реагирования злостью на злость.

‍

‍Крепко обнимите ребёнка. Объятия помогут приступу агрессии сойти на нет. Тактильный контакт — проявление любви и защиты, в которых нуждается агрессивный ребёнок. Если ребёнок кричит и отказывается, продолжайте спокойно предлагать: «Давай я тебя обниму», «Давай я тебя пожалею».

‍

‍Валидируйте чувства. Проговорите состояние ребёнка: «Ты злишься, потому что…», «Ты сейчас зол из-за того, что…», «Я понимаю твою злость». Объясните, что испытывать негативные эмоции — это нормально.

‍

‍Не стыдитесь происходящего. Если приступ злости у ребёнка случился в общественном месте, часто родителям становится стыдно перед окружающими. Родители начинают шикать на ребёнка: «Как тебе не стыдно, все смотрят» и больше думают о мнении других, чем о состоянии ребёнка в этот момент. Постарайтесь абстрагироваться от общественного мнения и сконцентрироваться на том, что ребёнку сейчас плохо, ему требуется ваша защита и помощь.

‍

‍Поговорите. Когда ребёнок успокоится, проведите беседу: обсудите ситуацию, его чувства, ваши чувства, проблему, что можно было сделать, что предлагаете сделать в следующий раз. Обсуждение должно проходить наедине. Убедитесь, что находитесь на уровне ребёнка — например, присядьте на корточки, а не говорите с высоты своего роста.

‍

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

– Заставить государство решить проблему женщина не может. Что делать, если вдруг она поймала себя на мысли, что не любит своего ребёнка?

– Сядьте и подумайте, каким ролевым ожиданиям не соответствует ваш ребёнок. Потом посмотрите на то, чего бы вы хотели, и составьте список способов, как этого достичь. Разберите, что зависит от вас, а что является чертой характера ребёнка. Придумайте моменты, как можно научиться любить ребёнка. Например, посмотрите на него как на чужого и ведите себя так, будто вам дали его на время, и если вы сделаете что-то нехорошее, вам придётся отвечать. Это поможет оградить от необдуманного шага.

Подумайте, как снимать собственное напряжение, чтобы не проявлять агрессию: пойти к психологу, заняться спортом, любимым делом… Проводите время вместе с ребёнком, но делайте то, что вам приятно и где ребёнок выдаёт положительные эмоции. Сами создавайте такие ситуации, где он будет попадать в ваши ролевые ожидания. Любит он гречку – сварите ему гречку, даже если вы её готовили вчера. Он очень обрадуется, будет благодарен. Окружите себя теми людьми, которые любят вашего ребёнка, восхищаются им. Вы на подсознательном уровне будете считать, что у вас замечательные сын или дочь.

И еще поиграйте в такую игру: «Я люблю тебя, потому что…» – и назовите десять моментов, за что вы любите своих детей. Ещё десять: «Что я могу сделать, чтобы любить сильнее?». И вы увидите, как сильно вы на самом деле любите.

Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.

В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.

Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.

Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.

Почему ребенок не умеет проигрывать, плачет и психует?

Давайте честно: поражения никогда не вызывают чувства радости и позитива. Даже во взрослом возрасте, когда импульсивность немного угасает, мы всегда расстраиваемся (а иногда и плачем, и психуем), если у нас что-то не получилось. Что уж говорить про детей, у которых в принципе эмоциональный фон нестабилен в силу возраста и гормональных перестроек организма? Если ребенок не умеет проигрывать, сразу плачет, это нормально, но заострить родительское внимание и проработать негатив всё же необходимо. Главное – не запускать данную ситуацию, чтобы истерическое восприятие проигрыша не стало частью поведения ребенка и, следовательно, его личности.
Любое сверхэмоциональное проявление чувств – нормальная реакция детей всех возрастов. Поэтому совершенно неважно, как реагирует ребенок на тот или иной проигрыш (словами, слезами, криком, истерикой или вовсе безэмоционально, «уходит в себя»), главное – привить понимание, что поражение – это всего лишь маленькая и незначительная часть большой и насыщенной жизни, и что гораздо ценнее получать удовольствие от самого процесса, нежели от итога, каким бы он ни был. Расскажите малышу о том, что неудачи мотивируют на новые свершения и помогают более настойчиво идти к своей цели, попутно нарабатывая навыки в той или иной области. Необходимо поэтапно развивать в ребенке навык уверенности в себе, уходя от конформности и навеянных обществом стереотипов.

Как научить ребенка проигрывать без истерик и обиды?

Агрессия это деструктивные действия, цель которых — нанести вред себе или другим людям. Как возникает агрессия — вопрос спорный. Франко-германский психолог Ж. Годфруа говорит о двух основных причинах агрессивного поведения: биологические механизмы и социальные факторы. Но нельзя забывать и об эмоциональной составляющей. Агрессия — это чувства. И прежде всего, гнев.

Откуда агрессия в детях? — Их жизнь в первые годы всецело зависит от родителей, которые дают еду, защиту, заботятся и любят.

Один из механизмов привлечь к себе внимание у ребёнка — проявить агрессию. Уже на третьем месяце жизни малыш стучит ножками, бьёт ручками. На такое поведение родители могут реагировать по-разному. Но если они игнорируют действия ребёнка или наоборот, мгновенно выполняют все требования, то малыш может вырасти чрезвычайно агрессивным.

Как дети проявляют агрессию? Специалисты выделяют 4 основных категории.

Дети, склонные к физической агрессии, обычно активны, деятельны, решительны, склонны к риску. Им нравится демонстрировать свою власть и силу, доминировать. Эти дети отличаются малой рассудительностью, несдержанны. Они действуют импульсивно, игнорируют этические нормы.
Дети, которые выражают агрессию в основном в вербальной форме, тревожны, психически неуравновешенны, неуверенны, сомневаются в себе. Они работоспособны и активны, но внешне кажутся высокомерными, угрюмыми. Даже небольшие неприятности выбивают их из колеи.
Дети, склонные к косвенной агрессии (скрытой или неосознанной) очень импульсивны. Они стараются сразу удовлетворить свои потребности, не считаясь с обстоятельствами, моральными и этическими нормами, мнением окружающих. Плохо переносят критику и замечания в свой адрес.
Дети, которые часто проявляют негативизм (сопротивление) впечатлительны, ранимы и эгоистичны. Критику воспринимают как оскорбление и сразу выражают своё негативное отношение.

Понятие «кризис первого года» условно. У кого-то он начинается раньше, у кого-то позже, а у кого-то не начинается. Иногда родители списывают странное поведение ребенка на прорезывание новых зубов или плохое самочувствие, но в действительности он просто взрослеет и переходит на новый жизненный этап. То же самое касается сроков его окончания: помните, что каждый ребенок индивидуален. Кое-что, конечно, зависит и от родителей. На сроки не всегда получится повлиять, а отменить кризис и вовсе невозможно. Все, что от них требуется, – создать ребенку атмосферу любви и заботы, понять, что происходит у него в голове, и постараться сгладить дискомфорт для малыша и родителей. Несмотря на все стремление к самостоятельности, в кризисный период ребенку очень важна поддержка мамы и папы.

Когда начинается. Точных сроков никто не может дать. У кого-то кризис проявляет себя уже в 8–9 месяцев, другие дети начинают вести себя иначе ближе к дню рождения, а то и после него. Критерием, по которому можно предположить скорое начало кризиса, часто называют способность самостоятельно передвигаться [3]. Можно сверяться с календарем или таблицей кризисных периодов у детей, но чаще всего родители узнают о наступлении кризиса по его признакам. Это изменения в поведении малыша:

повышенное стремление к самостоятельности;
отказ от привычных ритуалов, смена вкусов;
упрямство и капризность, переменчивость настроения;
нестабильность желаний, в том числе в отношении родителей. Ребенок может одновременно пытаться обнять маму и отстраниться от нее – так проявляется кризис отделения;
ревность по отношению к другим членам семьи.